Mais ça ne serait que le fait d’être propre… Ils sont ultra-technologiques ! Description détaillée pour les curieux :

• le « trône » est chauffant, donc à bonne température, c’est agréable surtout bien sûr quand il fait froid
• au lieu du papier, on a un bouton qui déclenche un jet d’eau dont on peut bien sûr régler la pression et la largeur de jet en temps réel
• il y a bien entendu toujours du papier en quantité, de bonne qualité, et les toilettes sont forcément gratuites, la simple idée de les faire payer est insultante
• pour s’essuyer après le jet d’eau, on peut préférer le second bouton qui propose un jet d’air à température et débit réglable (ça va de la brise légère au mode Dyson)
• pour les dames, un dernier bouton propose le mode ‘bidet », même système que le jet sur le derrière mais pour le devant
• une fois le nettoyage du « client » terminé, tout l’outillage s’auto-nettoie et désinfecte sous vos yeux
• puis bien sûr la chasse d’eau est automatique, forcément
• mais histoire d’aider les plus timides, une fonction « sonore » est disponible : un bruit de chasse d’eau qui se remplit permet de péter en toute discrétion

Et si ça ne vous suffisait pas, il y a ça partout : tout magasin, gare, métro, train, centre commercial, grande avenue en dispose, gratuitement, toujours hyper propre.

Hélas l’argumentaire commercial continue ! On apprend par exemple que certaines maladies sont évitées par l’absence de frottement répété, comme les hémorroïdes (regardez la statistique, une proportion non négligeable des occidentaux en ont et ça fait mal !) mais si ça n’était que ça…

Je termine en passant sous silence d’autres points, mais j’ajoute deux-trois choses insolites :

• c’est aussi chez les particuliers : tout le monde ou presque est équipé, ce n’est pas qu’un gadget public
• on trouve aussi facilement des douches publiques si on en cherche, tout aussi propres (je zappe les détails, mais ça vaut un article plein !)
• on trouve dans les toilettes H et F un « support à petit enfant » pour poser votre progéniture pendant que vous allez aux WC
• il y a (chez les femmes seulement) des zones à remaquillage avec sièges, miroirs, démaquillant, coton, lingettes, mouchoirs, lampes, etc.

Bref, en conclusion : oui, nous sommes SALES. Nous sommes des barbares !

Il faudra bien évoluer ! A ceux qui me répondront « on a toujours fait comme ça » je dirai : avez-vous encore des bougies au quotidien ? Avez-vous encore un WC au fond du jardin ? Bref, prenez le temps qu’il faudra, mais sachez que l’évolution ne vous attendra pas 😉

On trouve des WC japonais à partir de quelques centaines d’euros pour les fonctions basiques (levage/baissage automatique de l’abattant, ah oui encore une fonction que je n’avais pas signalé) à bien plus si vous voulez le truc ultime.

Voilà, fin de la séquence pipi-caca 🙂